CRISIS

Cuando observamos la crisis, observamos el contexto en el cual se dan las situaciones de riesgo. Frente una crisis que nos golpea, sentimos y vivimos situaciones de angustia. La situación de crisis es ruptura, es quiebre. La organización interna que teníamos hasta ese momento ya no es la adecuada para esta nueva situación, perdimos el referente, esa estructura interna que era nuestro sostén.

     Las crisis sociales son procesos que se despliegan en el ámbito de lo social, y por lo tanto, como sujetos del sistema estamos todos comprometidos.

El problema se genera en el cómo sentimos...como la vivimos. En primer lugar, una crisis social, nos golpeará en forma indirecta, es decir: "nos pasa esto por la crisis... entonces todos estamos en crisis, por tanto, yo también estoy en crisis”. Pero ¿que sucede en el adentro?... adentro, comienzan a reproducirse escenas de todo tipo, algunas que ya hemos vivido y otras fantaseadas. Y todo lo que ocurre en el afuera impacta en el adentro, en nuestro mundo interno, en eso que pensamos, que sentimos, en el cómo estamos.. Es ahí donde por diversas circunstancias nos sentimos mal. Nos sentimos invadidos por una experiencia de paralización, nos sentimos en soledad y confusos, desdibujándose el futuro y apareciendo vacío frente a nosotros. Dependiendo del grado de intensidad de la crisis podríamos llegar a tener una experiencia de despersonalización, percibiéndonos como “otro”.

Crisis proviene del griego, Krino: decidir, separar, o juzgar (juicio que se hace sobre alguna cosa). De allí se traslada al latín: crisis como mutación grave que sobreviene en una enfermedad para mejorarla o empeorarla. O momento decisivo de un asunto de importancia. 

A pesar de la confusión, parálisis , violencia, crisis personales, sociales, institucionales, la crisis también nos presenta la posibilidad de una toma de conciencia, abriendo nuevas posibilidades, dándonos la oportunidad de ser protagonistas activos de los acontecimientos, obligándonos muchas veces a salir del bunker de la comodidad.

          Clr. Ernesto Moya
    Consultor Psicológico- Psicólogo Social

Humillación

No siempre el que humilla tiene más armas que el humillado. A veces el humillado se achica y no emplea la violencia en defensa propia. Entonces la violencia se vuelve contra él. Cuando Freud presenció cierta humillaciones sufridas por su padre (y luego por él mismo), sintió rencor hacia el grupo de humilladores pero también la vergüenza de haberse avergonzado de su padre. 

La humillación se produce por la violación de los límites personales de una víctima, por causa de la agresión moral y física cometida por la otra persona.

NUESTRA SUBJETIVIDAD

    La sociedad produce sujetos y éstos reproducen dicha sociedad conformando de este modo una forma de interpretación del mundo. La propia identidad de una sociedad es ni mas ni menos ese sistema de interpretación, esa visión del mundo que ella misma crea.

   Ese sistema de interpretación del mundo es quien nos condiciona y nos dice , por ejemplo, que debemos comer, que ropa debemos usar, como nos vamos a vincular con los otros.

    En la vida cotidiana, en la práctica social, las acciones son procesadas  e interiorizadas por el cerebro dando lugar a las representaciones, a los pensamientos y a diversas formas de simbolización. Por eso desde la psicología social decimos que el sujeto se configura como síntesis activa de una complejísima trama de vínculos y relaciones sociales. La subjetividad se va gestando por ese atravesamiento de las instituciones, el vínculo y el grupo.

     En esta red de interacciones se configura  a través de un proceso de internalización,  el mundo interno del sujeto. Ese mundo interno que reconstruye fantaseadamente  las tramas relacionales objetivas y es el escenario de experiencias del sujeto.

     El hombre es emergente de procesos sociales, institucionales y vinculares. Teniendo en cuenta estos procesos, este interjuego sujeto-mundo, lo externo se hace interno y lo interno se externaliza, siempre en una relación dialéctica. Por lo tanto desde la psicología social entendemos al sujeto en función de su situación, inmerso en un contexto de contradicciones, como emergentes de tramas vinculares con atravesamientos y determinaciones múltiples donde la conducta va a ser el resultado de un momento socio histórico de la cual es emergente y en donde se articula lo individual y lo colectivo.


                                                                                                                Clr Ernesto Moya

Consultoría Psicológica

         La consultoría psicológica está orientada a las personas que no tienen patologías psíquicas pero están atravesando trastornos o problemas que los tienen mal o les provocan dificultades. Por eso, primero deben resolver esos conflictos y, cuando lo hacen, se avocan a su desarrollo personal, el segundo momento del counseling.

       

El consultor psicológico (counselor) se ha convertido en una opción individual, de pareja, familiar y laboral para resolver conflictos y mejorar día tras día. Si hay algo que diferencia al counseling de otras terapias psicológicas, es que no es objetivo del counselor curar, sino facilitar el desarrollo personal.

                 Un counselor trabaja creando relaciones de ayuda que aportan condiciones que favorecen el despliegue de los procesos naturales de la vida psíquica, como la simbolización, el aprendizaje y la creatividad; para luego facilitar el autoconocimiento, la autoafirmación y la autodeterminación de las personas. Las metas del Counseling serán siempre relativas a los objetivos del consultante.  

Carl Jung

PAREJAS, RUPTURA

El sufrimiento es una sensación que experimentamos todos los seres humanos al enfrentar un momento de tristeza, dolor o desilusión. Una ruptura amorosa representa un duelo, por lo que son varios los sentimientos que se involucran en esta situación. En las siguientes etapas:

1. Negación: Se refleja al  no poder creer que la relación terminó, pensar que podrán regresar a estar juntos o, incluso, el no sentir ningún cambio o sentimiento ante la ruptura. Todo ello nos permite amortiguar el dolor.

2. Enojo/euforia: Sucede cuando comenzamos a cuestionar el porqué de lo sucedido. La sensación principal es sentir que estamos ante una injusticia. En muchas ocasiones esta etapa nos lleva a buscar, de manera maníaca, otra pareja, con la finalidad de evitar el dolor. No obstante, si en este momento iniciamos otra relación, es probable que nos desilusionemos nuevamente, ya que estaremos acumulando sentimientos que corresponden a otras relaciones.

3. Pacto/negociación: Es una fase en la que intentamos superar la situación haciendo un acuerdo con nosotros mismos en cuanto a lo que estaríamos dispuestos a hacer o cambiar para que las cosas mejoraran. Es un momento de reflexión que nos permitirá hacer los ajustes necesarios.

4. Depresión: Es un estado, en general temporario y preparatorio, para la aceptación de la realidad. El poder expresar el dolor permitirá la aceptación total de la ruptura amorosa.

5. Aceptación: Es en esta etapa en la que se puede visualizar el porvenir con mayor tranquilidad. Generalmente, nos sentimos con esperanza, podemos hablar de la ruptura sin tanto dolor y ya no se nos hace tan difícil estar solos. Es importante mencionar que para llegar a esta etapa hay que  experimentar, primeramente, las anteriores.

De esta manera, el haber vivido en primera persona  una decepción en la pareja nos permitirá comprender, madurar y mejorar; Ahora bien, cuando nos damos cuenta de que la mayor parte del tiempo nos sentimos desilusionados respecto al amor, nos encontramos una y otra vez en relaciones que nos producen más dolor que satisfacción o, simplemente, sentimos que por un largo periodo de tiempo no hemos podido tener una relación estable a pesar de quererlo, es síntoma de que algo anda mal.

 "Ya no existen hombres buenos en el mundo", "las relaciones ya no son como antes", "la infidelidad es normal ahora", "yo no creo en el amor", son frases características de aquellas personas que continuamente se han encontrado en relaciones fallidas y que generan esta concepción de las relaciones humanas y amorosas como resultado de sus continuas decepciones. Es importante resaltar que el común denominador de todas ellas es que tienen la certeza de que son los demás quienes han tenido la culpa de que sus relaciones no hayan funcionado.

Reconocer nuestra parte de culpa cuando nuestras relaciones fallan, será lo que nos permita lograr una pareja estable y sin más decepciones. Si todas nuestras relaciones han terminado por infidelidad, o continuamente sentimos atracción por personas que ya tienen una pareja o que no nos corresponden, tendremos que detenernos a recapacitar acerca de lo que realmente hace que  nos sintamos atraídos hacia este tipo de personas, y reconocer que una parte de nosotros ha buscado de manera inconsciente y repetitiva este patrón. Es importante permitirnos vivir todas las etapas del duelo y dar tiempo a cada una de ellas, pues solo de esta manera podremos estar en condiciones de intentarlo nuevamente. En ocasiones sucede que nos estancamos en una de ellas, y pasa mucho tiempo sin que podamos sentir que esa ruptura amorosa dejó de doler; ante esto, lo más recomendable será acudir con un profesional en salud mental que nos ayude a superar esta pérdida y a percatarnos de qué es exactamente lo que hace que vivamos desilusiones amorosas una y otra vez.

CRISIS

        Una crisis es “un estado temporal de trastorno y desorganización, caracterizado principalmente, por la incapacidad del individuo para abordar situaciones particulares utilizandométodos acostumbrados para la solución de problemas, y por el potencial para obtener un resultado radicalmente positivo o negativo”. (Slaikeu, 1988).

“Período transicional que representa tanto una oportunidad para el desarrollo de la personalidad, como el peligro de una mayor vulnerabilidad al trastorno mental cuyo desenlace depende entre otras cosas, de la forma en que se maneje la situación.” (Caplan, 1964).

“Una crisis psicológica ocurre cuando un evento traumático desborda excesivamente la capacidad de una persona de manejarse en su modo usual” (Benveniste, 2000).

LECTURA PARA LA REFLEXIÓN

¿Cuánto ganas al día?

- Papi , ¿Cuánto ganas por hora?- Con voz tímida y ojos de admiración, un pequeño recibía así a su padre al término de su trabajo.

El padre dirigió un gesto severo al niño y repuso: - Mira hijo, informes ni tu madre los conoce. No me molestes que estoy cansado

•  Pero Papi, - insistía - dime por favor ¿Cuánto ganas por hora?

La reacción del padre fue menos severa. Sólo contestó - Cuatro soles por hora.

•  Papi, ¿Me podrías prestar dos soles? - Preguntó el pequeño.

El padre montó en cólera y tratando con brusquedad al niño le dijo:

•  Así que, esa era la razón para saber lo que gano. Vete a dormir y no molestes, muchacho aprovechado.

Había caído la noche. El padre había meditado sobre lo sucedido y se sentía culpable. Tal vez su hijo quería comprar algo. En fin, descargando su conciencia dolida, se asomó al dormitorio de su hijo. Con voz baja preguntó al pequeño:

•  ¿Duermes, hijo?

•  Dime, Papi, - respondió entre sueños.

•  Perdóname por haberte tratado con tan poca paciencia; aquí tienes el dinero que me pediste, - respondió el padre.

•  Gracias, Papi - contestó el pequeño y metiendo sus manitas debajo de la almohada, sacó unas monedas.

•  Ahora ya completé. Tengo cuatro soles. ¿Me podrías vender una hora de tu tiempo? - preguntó el niño.