SOBRE CÓMO QUERER A LAS PERSONAS

Por Julio Cortázar
"Querer a las personas como se quiere a un gato, con su carácter y su independencia, sin intentar domarlo, sin intentar cambiarlo, dejarlo que se acerque cuando quiera, siendo felíz con su felicidad".

El resentimiento

El resentimiento es una emoción que nos hace daño, se va acumulando y muchas veces no sabemos como mandarlo a la papelera de reciclaje. Se acumula hasta convertirse en deseo de venganza. Un deseo que uno mismo va alimentando y haciendo que crezca hasta el punto de que comienza resultar insoportable. De esta forma, poco a poco, se va formando el rencor y de ahí no es difícil pasar al odio. El re-sentimiento, implica de alguna manera volver a sentir. Repetir, repasar, un sufrimiento alguna vez ocurrido. El resentimiento es la continuación de un sentimiento negativo. Una persona puede enojarse con otra y sentir odio o ira durante un tiempo. Si dicho odio no cede, puede hablarse de resentimiento.

Las máscaras

                         

 Por debajo están los rostros de los otros y los nuestros, tan mortales, tan frágiles, tan posibles de ser dañados que necesitan ser cubiertos por esa otra piel, la de la fantasía que nos salva y nos protege ¿de los demás o de nosotros mismos? Bajo las máscaras que usamos día a día, está nuestro verdadero rostro. Máscara y rostro. Máscara vs. rostro. Nadie escapa de las redes y secretos que se tejen debajo de estos dos conceptos. Muchas veces las máscaras se vuelven rostro y los rostros máscaras, la esencia de cada uno se esconde por debajo de las dos.

AUTOESTIMA

Facilitadores

Clr. Ernesto Moya - Psicólogo Social - Consultor Psicológico

Clr. Reina Godoy - Consultora Psicológica - Docente

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MIEDOS, CRISIS, DUELOS

Dependencia emocional o apego

                          El apego es una forma de vincularse en lo mental y emocional obsesiva-mente

 a objetos, situaciones, personas o sentimientos.

 La base de esa dependencia es la dificultad para comprender que nada es para siempre.

La dependencia emocional es un estado en el que una persona no es capaz de ser felíz si no se siente vinculado o atado a esa otra persona en cuestión. Estamos hablando de una modalidad, de la dependencia emocional de pareja, donde el doliente ya no es dueño/a de sus actos, cuando afecta su calidad de vida, cuando pierde su libertad interior y cree que su pareja es el principal motivo de su existencia que le va a brindar seguridad total y para siempre.

Muchas veces acuden a la consulta personas que no pueden lograr establecer lazos afectivos saludables por el apego a su pareja, amigos o compañeros de trabajo.

En estos casos la ansiedad y el miedo a la pérdida nos hacen creer que sin el otro no podríamos vivir. La necesidad de apoderarse del otro, de poseer, intenta convertir a la pareja en una extensión propia, personal. Éste tipo de dependencia sentimental no se vincula a la dependencia de tipo económico. En este caso, tiene que ver con la necesidad de amor y vínculo afectivo. 

De este modo, muchas personas que son dependientes suelen buscar parejas con características narcisistas y autoritarias. La persona que padece esta situación invocará a todo tipo de maniobras para dilatar una toma de decisión para el cambio.

Por lo tanto, es necesario eliminar la dependencia emocional para ser emocionalmente libres en materia afectiva ya que este estado tiene mucho que ver con la forma en que una persona se desvaloriza.

            Clr. Ernesto Moya

     Consultor Psicológico- Psicólogo Social

Infidelidad

               La infidelidad no solo perjudica al engañado, sino también a quien engaña. Muchas veces las personas son infieles porque necesitan mirarse en un espejo diferente del cotidiano.

En estos asuntos  sufren todos. Quizás buscar culpables sea un poco desagradable.  Además también es posible  que el tercero en cuestión sea una buena persona,  pero consintió ser tercero y aceptó de algún modo estar perjudicando a una persona, y posiblemente a una familia.

Esta práctica humana  produce  infinitas grietas del corazón, dando forma a situaciones que no siempre manejamos con la eficacia necesaria.

Muchas veces, la infidelidad termina con la relación, y en otras las parejas son capaces de reparar la relación por sus propios medios o con ayuda de un profesional. En cualquiera de los dos casos, es importante que cada uno trabaje para asimilar lo sucedido y reparar los daños causados.

            Clr Ernesto Moya

Consultor Psicológico - Psicólogo Social